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不吵不闹摆平家里的育儿反力量 [复制链接]

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发表于 2013-8-12 15:39:45 |显示全部楼层
这里的育儿反力量包括哪些人呢?可能是爸爸,大部分是爷爷奶奶,当然也有可能是妈妈自己。这么说吧,家里总有一个人起主要作用,在育儿生活中起中流砥柱的作用,这个人我们称Ta为育儿主力,而其他一些人呢,是育儿非主力,凡是育儿非主力无原则的去宠溺孩子或者教育方法错误而有悖于育儿主力的做法的那些人,姑且称为育儿反力量。在我家里,我是育儿主力,妈妈是育儿非主力,这也罢了,不过她甚至还起到了育儿反力量的作用。

举例来说吧,最近小容小韬沉迷于电脑游戏,跟妈妈是分不开的。之前我花了一年工夫让两人接触电脑游戏,既能娱乐又有控制,适量有度,结果一到妈妈那里,在她的亲自指导下,两人立刻上瘾,我管起来都费劲了,之前的努力基本白费。

还有一件事儿,上篇文章提到过,小韬虽然喜欢玩具,但却非常懂事,知道啥该要啥不该要,结果后来在我这得不到转而向妈妈要时,妈妈心软呀,不定时的买,或不买这个买那个,于是乎,小韬的欲望马上得到释放,开始索要无度,变得任性难缠,不但买一个玩具玩一会儿就扔一边然后马上要新的,而且也感性敏感,一个劲的缠着没有原则的妈妈,还动不动不是哭就是闹,哎,确实有点烦人!

类似的情况胜不枚举。孩子就是这样子,虽然我们强调尊重孩子,给孩子自由,让他们快乐成长,但无规矩不成方圆,管教不当确实会祸害孩子一生,所以身为育儿主力的一方一定要管,即使提倡的“放手”或做个“懒妈妈”, 也只是一种育儿方法而已,其实责任丝毫没有放松。但如果碰到“管教方法”不一致,或者直接就是育儿反力量的这种情况出现,怎么办呢?

虽然育儿态度要保持一致的道理大家都知道,但人和人之间毕竟是有差异的,不管是夫妻,婆媳或者亲戚朋友,甚至每个人的育儿理念相同,做法也是不同的,我们强调尊重和沟通,但在具体实现上,到底如何去做呢?

另外据统计,中国85%左右的孩子都由老人抚养,而隔代抚养75%都是不成功的,如何处理因孩子而与老人产生的分歧和不快,通过思考下面的七个问题或许会找到答案。

一你是育儿主力并且立志要把孩子管好吗?

养育孩子是每个父母的责任,家庭中,如果你是育儿主力,能做到无怨无悔吗?还是经常怨言连天?这个态度会直接会影响到你与育儿非主力的关系。

每个父母都深受自己的孩子,所以如果直接养育孩子,就一定要尽到责任,而不是觉得孩子是个麻烦,或者比如认为,婆婆本身就有义务帮忙带孩子。这些都不是育儿主力所应有的态度。孩子是父母自己的,生了孩子就得养,这是最起码的人伦道德,所以育儿的责任是为自己而做,而不是为了别人,如果觉得生孩子是为婆家而生,看孩子是为老公而看,那将来的生活会有多大的委屈,抱怨和泪水呀。所以,这种情况下,为了孩子,也为了自己,既然是育儿主力,就勇敢的担当下来,并且立志把孩子管好。

相反,如果父母本身没时间带孩子,也要放心并且怀有感激的心交给老人,而不是对老人的做法旁观指责,如果这样,那只能让彼此关系恶化,对于育儿主力,首要的态度就是感恩,如果实在不放心,那不如自己带好了。

二家人对你教育孩子的方式和做法是支持态度吗?

身为育儿主力,家人包括周围人对你的育儿方法是持支持的态度吗?这点也非常重要,因为这关系着你是否就育儿问题已经和家人取得良好沟通,或者得到他们的信任。如果没有,因此而产生矛盾和争执也就在意料之中了。所以,如果身为育儿主力,就要让家人明白你带孩子的决心,并且理解你的育儿做法。

在隔代抚养中,身为育儿主力的老人的做法也要得到尊重,因为TA是孩子的主要看护人,有责任尽力培育孩子,那么育儿非主力中的爸爸妈妈也有责任做好配合工作,而不是按自己的想法苛责对方。

三实践证明你的做法是让人放心的吗?

那么如何才能让家人对你的育儿做法放心呢?这就要用实践去证明孩子在你的养育下健康,快乐,品行端正,那么大家看到孩子这样的成长,自然对会尊重你的育儿方法,而不是挑三拣四,嫌没有把孩子看好。

像上面小韬沉迷游戏后,妈妈也认识到这一点,不敢轻易让小韬打游戏了,而是完全交给我,我只不过看管两天后,这个毛病就基本改过来了,解决方法很简单,一是讲道理,告诉孩子游戏玩多了对眼睛不好,二是亲自陪玩,让玩游戏更快乐,促进与孩子的亲密关系,三是最重要的,限定时间玩,讲好玩多长时间就玩多长时间。孩子的毛病改正了,我的育儿威信自然会得到信服。

隔代抚养中的孩子一般比较任性,自理能力差,这跟老人宠溺的态度有关,那么身为爸爸妈妈,要尽可能的多抽时间陪陪孩子,培养孩子良好的生活习惯和行为品格,父母是有这个责任的,如果把这个责任推到老人身上,那肯定会有矛盾和分歧,老人的隔辈亲是可以理解的,不如父母自己去尽心培育孩子。

四你有强大的内心去坚持育儿原则吗?

当然,大家可能遇到很困难,比如父母严格管教孩子老人却持反对意见,或者爸爸管教妈妈偏袒等,这就需要大家自问一下,你有强大的内心去坚持育儿原则吗?

管孩子必须要“下狠心”,不该妥协的时候是最好咬紧态度不松口,这样才能对孩子起到管制作用,身为育儿主力,要让育儿非主力明白,谁主要管孩子,谁就有权对孩子的行为起主要管制作用,而不是听凭这个说一句“算了”,那个说一句“孩子嘛,那么较真干吗”就放弃了,这不但对于孩子将来的管教有害无益,而且会让育儿非主力有更多“搅局”机会。比如在隔代教育中,父母管教孩子的时候就应坚持原则,而不能因为老人的偏袒最终放弃。

这种坚持也可以理解为“严格”,比如前段时间小韬乱买玩具的事情发生后,我采取“乱买玩具的话买了要没收”的措施后,果不其然,小韬跟妈妈又偷偷买了一套后,我解释一下后马上没收了,大家可能觉得我有些较真,但这是一个讲好的原则,如果此时不坚持住,那以后会更难管教的。当然,这种“没收玩具的惩罚”在过去三四天后,当两人充分理解了爸爸的做法后,我还是还给了小韬。

现在小韬可懂事了,从不乱要了,还会跟我说,“爸爸,你是不是看到了好的玩具再给我买呀?”我会跟他说,“是啊,不过你看见了好玩具也可以告诉爸爸,如果爸爸觉得可以,也会买给你。”然后我再解释一下,“只要你不乱要玩具就行,像以前那样看见一个要一个,家里有了还想买,或者买了也不玩,简直是浪费呢。”小韬则会马上点点头。

五你对家里人溺爱孩子持怎样的态度?

但我不会谴责妈妈了,否则肯定会引发争执和矛盾的,而因为这样的原因,导致夫妻之间,夫妻和老人之间的口角更是多见,其实没有必要的,每个人都有自己的做法,上面已经提到过,只要育儿主力能坚持自己的原则就可以,不管别人对孩子做什么,只要出于好心,溺爱就溺爱吧,我们大可不必放在心上,因为管教的事情还是自己说了算,对吧?

而且妈妈一直蛮支持我的育儿做法,一直认为我的管教是正确的而很少干涉,她之所以溺爱孩子,可能是想讨孩子的欢心,或者与孩子表示亲近的一种做法吧。而老人隔辈亲更是如此。

所以,我们对家里的这种育儿反力量没必要持否定的态度,大家都爱孩子,那就爱去吧,那么孩子会被宠坏吗?当然不会,因为有育儿主力,这才是起决定作用的力量。

六你有信心让孩子接受你的教导吗?

可是,这种决定作用的力量却要来自于育儿主力与孩子很好的信任关系。日常生活中,很多父母变得焦躁,觉得孩子“不听话”,不服从教导,而让育儿生活变得格外心烦且劳累,这时候,我们就需要静下来心来扪心自问,我有信心让孩子接受教导吗,如何才能实现?

身为父母,即使在隔代教育中不处于育儿主力的位置,也应该培养这种信心和权威,加强与孩子之间的信任,尊重和亲密关系,让指导更有效。

七你能无视育儿分岐去圆润家庭关系吗?

说到最后,再归结一下,在家庭里,道理是次要的,互相理解和尊重才是主要的。如果只专注于谁的做法对,谁的做法错,势必使成员间关系恶化,很多做法都是婆说婆有理,公说公有理的事情,只是因为观念或者文化的差异想法不同而已。比如妈妈认为应该多照顾孩子,而爸爸认为应该多放手孩子,老人认为应该多惯惯孩子,而父母认为应该多管管孩子等。

那么,身为父母或育儿主力,我们有必要一遍遍的去解释和争执吗?而这样到头来的目的无非是给自己和别人徒增更多烦恼而已。这种情况下,不如无视这些矛盾转而去圆润和家庭成员的关系。

刚才也说过了,管孩子的事情要靠育儿主力,要靠父母自己,只要自己能坚持原则,何必在乎其他人的做法呢?所以不妨也去“宠宠”家里人,他们自己爱对孩子怎样就随他们高兴好了。

而如果这样,抛却育儿上的分岐,而代之以生活上的互相关心,照顾和沟通,或许无形中,在育儿上的一些做法也能得到互相理解,尊重和支持呢。

育儿的过程也是父母自我修为提高的好机会,为了孩子,做个强大一点的妈妈吧,这种强大表现在宽容仁厚,心胸博爱,和蔼可亲,但却明白是非懂得坚持,没有严声厉色,却能让孩子感受到威严的力量,让孩子生活在一种自由却并非是“无政府主义”的氛围中,还有比这种成长的健康和快乐更重要的事情吗?而身处父母,在享受育儿生活的同时,即使出现些让人费心的小插曲,也可以轻松搞定了。


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