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如何让倔强的孩子坦然承认错误 [复制链接]

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发表于 2013-12-9 11:38:12 |显示全部楼层

当我们心情平和的时候,我们才能好好审视一下自己的孩子。比如,这个孩子是个什么样的性格?他是不是很好面子?不肯承认他错了是不是“面子”惹得祸?他是不是根本不认为你指出的问题他是错的,所以根本没有什么‘承认’之说?曾经在他小时候,你们是何种态度对待他的错误呢,是不依不饶的批评个没完,只要错了就要惩罚or 帮他找理由摆脱责任?孩子会不会害怕你们惩罚所以不敢承认?再就是你们大人有没有在孩子面前坦然承认自己做错事的时候呢?你教过孩子该如何承认错误吗?

我觉得孩子不能坦然承认自己错了就是这样的几个原因:

首先:孩子眼里的‘错’≠ 大人批评的那些‘错’

孩子行为的背后总有他的原因,他之所以犯这样的错误应该有他的理由,你不问清他当时的想法就直接得出一个结论“你错了”,孩子就不会服气。他们没有我们那么明显的是非观念,不知道这样做是错的,也不能肯定的知道怎样做是对的,所以出于自我保护,他就很自然的先找出一堆理由为自己辩护。就是大人眼里的“歪理”。

你说你一指出孩子的错误,他就变得很急躁。我感觉就是因为孩子的内心十分不安,他觉得你不了解他,他也不确定你说的是不是正确的。

其次:‘认错’从小没有被当做习惯培养

和朋友聊天时,我告诉她,每次和小宝起争执的后半期都是我们的“冷战”期。我让他自己冷静的想一下,然后我就不再理睬他。一段时间之后,“求和”的绝对不会是我。都是他自己想一些花样向我示好:“妈妈,咱俩和好吧。刚才是我不对……”。我问她是不是这样的情况要是发生在她家的话,都是大人先示好,争执就像没发生过一样?她想了一下点点头。事情就是这样开始的,当孩子小时候,做了错事,有的大人就会主动承担错误:“没事,是姥姥的错,不怪宝宝。”孩子间出现了矛盾,大人先袒护自己的孩子埋怨人家孩子。渐渐地孩子就学会了有了错误先给自己找借口,找挡箭牌,或者先去指责别人,把责任都推到他人身上。年龄大些了,你指责他他顶撞你,你很生气,但还没过多久,大人转眼“阴转晴”主动化解刚才的不良气氛,“你知道自己错了吧?咱去做……”很快转移了话题,事情和没发生过一样,孩子到底还是没有机会思考自己是不是真的错了,错在哪里。更没必要承认错误了,因为大人已经转晴了呀!

再次:认错就会打破自己优秀的形象,太丢面子了。

很多不肯承认错误的孩子,往往是那些大人眼里一直很优秀的孩子。从小就是在赏识教育之下成长起来,自我感觉很良好的孩子。让他承认错误,就意味着自己变得不那么优秀,让大人失望,让别人笑话,这样太没面子了。当然,也有些孩子的性格就是“个性强,倔强、执拗、任性”,不会轻易向别人低头,这就需要我们对症下药了。

或者认错就会带来更严重的惩罚

有些家庭对孩子的教育很严厉,犯点错就会面临大大小小的惩罚,那么孩子自然不会那么坦然的承认错误了!

最后:孩子不会“认错”

不管你承认不承认,咱们换个角色想一想,面对他人的指责,立即张嘴说:“对不起,我错了”是不容易的事情,坦然承认错误是需要很大的勇气的!如何承认错误是需要练习的!孩子或许在你指责他的时候,他也意识到了自己的问题,但是他不知道该怎样认错,该怎么说,大人才能消气,才能重新爱他!

所以,我们在面对‘孩子不肯坦然承认错误’这件事情上,先理解他;然后了解他;再指导他;同时给他做出榜样;再给他反思的时间,最后也是最重要的,我们要去帮助他解决问题,改正错误!

理解了他不承认错误可能有的原因;然后心平气和的倾听孩子,问清他为什么这样做,当时怎样想的,了解之后才能抓住重点去教育他,也就是通常我们说的“说教也要说到点上”,这样孩子才能信服你的话;其实我内心里就觉得有些事情,不是非要孩子说出“我错了”这样的字眼的,只要他下次知道怎样做是对的,以后不会再犯,或者他能够心平气和的接受我们的指导就可以了,我们帮他一起分析问题,一起想办法解决问题,让孩子意识到:有错不可怕,只要能从错误中吸取教训,下次不再犯这样的错误就可以了;出错不可怕,只要努力去弥补,去解决问题依然是很优秀的孩子,是会被人家原谅的……

最初,大人的指导和示范是很有必要的。

记得小宝以前和小朋友闹了别扭,他把人家弄哭了,他就是不肯说“对不起”。我问他为什么呢?有时候他说他没错,有的时候是说怕他说了对不起人家也不原谅他。这时,都是我陪着他一起走到小朋友面前,我给他指导示范,该怎么道歉。好在事后他都是被原谅了,所以渐渐地他也会在伤害了别人之后主动道歉。上个星期的一个晚上,他和姥姥闹别扭,姥姥很生气。一会,他悄悄的跑到我这里,跟我说:“妈妈,我想跟姥姥道歉,你可以陪我一起去吗?”我立即和他手拉手走到姥姥床前,小宝有些羞涩的说:“姥姥对不起。是我的错。”你看,道歉也需要一边成长一边学习。道歉也需要勇气,给孩子一个支持和陪伴他就可以做的很好!

陪伴孩子道歉是一种指导,亲自给孩子道歉更是一种榜样的力量。当你误会了孩子,你会真诚的给孩子说对不起吗?当你因为一点小事伤害了孩子,你道过歉吗?我做过。我会说:“没有问清楚事情的经过,妈妈就训你是妈妈的错”“妈妈不该控制不好自己的情绪,动手打你,是我做的不好。但是小宝也有自己的错误。”我的道歉方式,教会了孩子该如何反思自己,如何表示歉意。从来有错都不肯承认错误的家长们,您的孩子不肯承认错误是不是得了您的真传呢?嘻嘻

最后给孩子反思错误的时间,但不意味着事情就不了了之了。你告诉孩子他存在的问题之后,就暂时从‘现场’抽离出来,留时间给孩子自己反思。在《正面管教》这本书上,看到这样一个观点,关于“积极地暂停”:积极的暂停是要帮助孩子感觉更好,这样他们才能接通理性大脑,而不是让他们感觉更糟。不是让他们为自己的错误“付出代价”,而是让每个人能在足够冷静的情况下,专注于解决问题。我告诉孩子“当你感觉烦恼或是生气时,到你自己的房间去做些能使你感觉好起来的事情。你可以读读书,玩玩具、听听音乐或睡一会。然后,当你心情好起来后,你就出来找我,咱们在一起想办法解决问题!”最近,我们也有相似的一幕。那晚因为小宝的跳绳找不到了,他情绪很激动坚持说我给他弄丢了,我要赔。我给他分析跳绳不会是我弄丢的,他不听跳着脚的指责我。我就不再理他了。好一段时间之后,他就从卧室里拿着一副画出来,让我看看。他说:“妈妈,咱俩和好吧,你看看我的画。”通过谈论他的画,我们又和谐了起来,有了这样的氛围,他就顺势承认错误,他说“我画这幅画纯属误打误撞,刚才和妈妈闹别扭,为了和妈妈和好,我就画画去了。刚才是我态度不好,我不该对妈妈那样。”

所以我就觉得,不是每次孩子有了错误,我们就要训他直到他立即承认错误才肯罢休。至于如何改正错误,我觉得这需要具体事情具体分析。只要您和孩子的心态都放轻松了,不把承认错误太当回事,能让孩子感受到您把解决问题看的比逼他承认错误更重要的话,孩子就愿意和您一起制定计划,想办法改正不足了!

上面啰嗦了这么多,希望可以帮到这位博友,也相信在您的耐心陪伴和智慧诱导之下,孩子的这一状况会得到很大的改善!

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