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孩子耍起小脾气爸妈怎安抚 [复制链接]

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发表于 2013-7-29 15:56:26 |显示全部楼层

傍晚时带孩子去骑滑板车,出单元门时还很高兴,骑了两下后她就闹起来,对着滑板车发脾气,把它摔地上,我抱起她问怎么了,她突然使劲打我的脸,挣扎着要下来,搞得我莫名其妙有一点恼火。接着她开始哭鼻子,说滑板车把她手弄痛了,我简单安慰了一下,看手上没事,而且滑板车是橡胶把手,没有硬的地方,我纳闷怎么就弄疼了呢?我和她商量骑着走,可她的脾气却上来了,闹个没完,说前面一辆停着的车挡着她了,还说有车开过来,偏让我抱上。累了一天的我实在不愿意一手抱她一手再拿滑板车,我们僵持着,我说要不回家吧,她不干,往前跑,我赶紧追上去。她说不要滑板车,我说不能丢在这,咱们得带它回家,你站在上边,我推着回去。她又哭起来,一通发脾气,我心里的无名火也上来了。她躲在汽车后边不出来,哭着说有怪物,出来后又对滑板车发脾气,使劲推倒在地上,没完没了地哭。她的抵抗情绪也激发了我的情绪,自己感觉到眼神有点冷冷的看着她,我无法理解眼前这个发脾气的孩子,无法理解她正经历的痛苦,而我也正陷在自己的痛苦中,那一刻,我不知道自己的心在哪?

当用文字回忆事情的过程时,就象重看了一场电影,发现那么多细节。首先是我的目的性太强,想去操纵孩子晚上睡觉的时间,因为这几天她都是十二点才睡,哄着她我也睡了,什末都干不了。所以我希望她玩滑板车玩得累累的,晚上回去早点睡,我好写作业。其次,我不相信孩子的手真的碰痛了,还坚持让孩子骑滑板车。孩子有抵抗情绪很自然,但我又陷入自己的情绪里拔不出来,和孩子较劲,不去听她的声音。从始至终,我一直想让孩子按照我的预想行事,我的存在只是一个妈妈的角色,只是一个想法和一种情绪,我没有和自己的心在一起,更没有和孩子的心在一起。

为什末会是这种状态呢?主要是因为阿姨走后我一个人带孩子,时间长了有点心不在焉,经常有种想逃离的感觉,特想没有孩子一个人待会儿。这种感觉很熟悉,近一年中反复出现,它经常困扰我。也和其他全职妈妈交流过,有的妈妈也会遇到,只是程度不同而已。全职妈妈带孩子有时无法全身心投入,没有较高的陪伴质量,和孩子在一起时间长了会起腻,希望把孩子早点送幼儿园,好脱身解放出来,妈妈们也需要养养自己。

写下这些想法的同时觉察到我在问其他妈妈时的心理,是特别希望别人也有和我一样的想法,希望对方也有烦躁也想逃离,我们互倒苦水,彼此安慰,然后我的心里就会舒服许多。似乎这样我的痛苦就被理解了,那个被忽视的小我也得到了认同。我渴望的很简单,只是一点点理解,在理解中我的情绪得以释放。为什末到别人那里寻找?回来吧,回到自己身边,让我现在就来好好理解一下那个当妈妈的我吧。

从孩子出生后你的大部分时间都在陪伴孩子,一直扮演着三陪的角色,陪吃陪睡陪玩。早上起床吃完饭就带她出去晒太阳,午饭后睡觉,起来后又是出去玩。小时候陪吃陪睡的时间长些,现在大了陪玩的时间长些,怎么玩到哪玩经常琢磨着变化花样,吃上也得变着花样做。人都说带孩子比上班还累,绝对是!上班才8小时,带孩子可不止,从早上睁眼到晚上闭眼就不闲着。只有孩子中午休息和晚上睡觉后才有一点独自一人的安静时间,这样的时间也非常短暂,有时会忙些工作上的事,有时她睡了一小时就醒来还需要陪睡一会儿。

孩子的爸爸很忙,晚上下班晚周末也总加班,我总是一个人带孩子,再加上母乳的缘故,孩子特别粘我,小时候就不让姥姥姥爷抱,也不跟阿姨,1岁半时达到高峰,妈妈在她视野范围内消失1分钟都不行,出门只要妈妈抱,所有事都得妈妈来,我一度被粘得快要窒息,也累病了好几回。

这就是这两年来的生活,核心是孩子,是怎么当好妈妈,而另一个小我却几乎被淹没了。今年孩子长大些,可以接受和阿姨在一起待上大半天,我正好腾出时间去上课听讲座,稍微喘了口气,让自己换换脑子,感觉特别轻松愉快,好像找到些什末,是那种久违的属于自己的时间和空间,还有除了妈妈以外的那个我。

世界上的每个人都有多重身份,象个电影演员,扮演着不同的角色:妈妈、妻子、女儿、同事、朋友,但除了这些外,我们也需要什末角色都不是,只是那个最本真的我。我迫切需要的也正是这个小我,这两年我扮演妈妈这个角色时间比较长,而没有很好地照顾小我。

我以前不明白为什末带孩子在小区里玩,总是很盼望遇到一个熟悉的妈妈聊聊天,或者在孩子玩时抽空给朋友打个电话,想我或许是太孤独了,但好像又不是,现在才弄清楚其实我是在寻找除了妈妈这个我以外的其他小我。那些行为都可以把我从妈妈这个角色中拉出来,体会到另一个小我的存在。

有很多时候和孩子的矛盾也是这个小我在做怪,我发现自己身体疲惫时情绪不好时特别容易和孩子较劲,若是孩子不听话就火往上冒,偏想让孩子听我的。而2岁孩子的自我已经形成,她会顽强地抵抗,不免产生矛盾。

以前我觉得孩子好带,现在才开始体会到为什末大人与孩子有那么多冲突,大人总希望孩子乖乖地听话。大人受现实的影响,有更多的思想和情绪,而孩子才不管那么多,他们只听从自己内心的声音,这之间总会有矛盾。

矛盾不难解决,大人要放下那固执的小我,放下思想和情绪,与自己的心在一起平静地倾听孩子内心的声音,积极地寻找解决办法。可大人的小我经常处于无意识状态,连觉察自己都很难,更不要说放下。尤其当情绪上来时,我们往往会向相反的方向做,用我们的小我去打压孩子,我们在向孩子要,以各种所谓正当的理由要他们服从我们,其实我们要的只是有人服从的我们的小我。

再回头看我和孩子发生的冲突,正是小我在捣乱,她带着自己的思想扮演着一个妈妈的角色,当与孩子的想法不一致时,双方都爆发了情绪,这种情绪或许是对小我本能的保护。最后谁能压过谁呢?没有赢家,往往是两败俱伤,一段对于双方来说都不美好的时光。

其实这一年来我时而出现的心不在焉想逃离的状态正是小我需要时间和空间来修养,我一直明白,也一直很想好好爱爱她,但时间和空间恰恰是我最无能为力的,我不能放弃妈妈这个角色。在得不到满足的情况下,小我经常跳出来表示她的不满,时而会对孩子情绪化。最糟糕的是潜意识里我会认为生活就因此不完美了,出现了失落的一角,我会让这种负面情绪一直跟随我。我背着这个失落走来走去,于是它就变得越来越重,烦躁的情绪也会出现得越发频繁。

想想真是笨呀!为什末我不背着快乐,反而选择背着痛苦呢?难道痛苦最有味道,最耐人寻味?记得看影视剧结局如果是大圆满就好像就缺点什末,好像人们偏爱有点遗憾的结局,或许其中自有道理。最近看《灵性的觉醒》让我知道了不少,原来小我的特性是会选择痛苦来喂食自己的,这能让人体会到小我的存在。

那我还要继续用失落的一角来喂食这个小我吗?当然不!我需要的不是痛苦,而是更好地爱自己,爱那个小我。但现实是我不可能抛下孩子独自去看电影,去爬山去旅游,甚至没有太多自己的时间安静地待一会儿。能够想到的自己喜欢的事都做不了,我执着于这些固有的方式来满足小我,可我总是被难住,现在不允许怎么办,可以换一个方式爱自己吗?以前没想过,现在要好好想一想。

我想可以给自己许几个愿,算是对自己的奖励,等孩子大点后去实现。等她上幼儿园后独自去看电影,等她再长大些交给爸爸,独自去旅行,哪怕两三天也好。心中多些小愿望生活更有盼头,我可以带着她们前行。这样想着,我心里舒服些。可当我的情绪再次升起时,心不甘地做着琐碎的家务时,希望安静一会儿又不行时,许给未来的愿望不起作用了,我要安抚的是当下那颗烦躁不安的心。愿望都是未来的事,我感觉到的只有现在的不快乐。

如果改变不了当下正在做的事,可以改变我自己吗? 那个小我是什末?是那些思想和情绪吗?如果不去形成思想是不是就不会带着太多情绪,那个固执的小我还存在吗?试试吧。

我开始不去想当下不能实现的事情,只是接纳正在做的事,哪怕只是很小很小的事,试着进入它,专注于它。和孩子一起时,深深注视着她,投入地玩;干家务时,只想着怎么更快更好地干那点事;和老公在一起时,专心听他叨叨工作上的事;和爸妈在一起时,用心感受他们的需要。这样做效果很神奇,那个小我好像不存在了,没有思想,没有情绪,这种感觉很好,简单而纯粹。我也不用扮演任何角色了,不是妈妈、不是妻子、不是女儿,我只是当下要做的那个事情,那个状态。

曾一心想找到那个小我好好理解安慰她,没想到最后又丢掉了那个小我,找到了另一个似我非我的东西。她只需要对当下的事保持觉醒,不去思考,不去评判,只要投入地做就行,这种状态好像人们常说的忘我。如果是忘我还算爱自己吗?

可在忘我的状态里我分明感觉到没有思想的干扰,没有情绪的负累,只专注于当下,有股静谧的力量包围着我,让我享受宁静祥和的每一刻,相信那就是爱的光环,她环绕着我。

与当下时刻和平共处,当下时刻就是生命的游戏场,它无法在别处游戏。与生命合一就是与当下合一,其实不是你在活出生命,而是生命经由你活出来。生命是舞者,而你是舞步

只需10分钟!让孩子爱上数学!

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发表于 2013-7-29 16:56:53 |显示全部楼层
很好,辛苦楼主发这么有意义的帖





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